一人でいきるということ
こんばんは(*‘ω‘ *)
ここ数日まだ上がってない女子デーのせいで不意打ちの寝落ちをしているのだけど、一時間くらい前にも寝てて、しかもそれが前にしょっちゅう見てた「起きようとするけど起き上がれない夢」だった。
金縛りみたいなかんじ。
夢の中でも自宅で寝てて、暗くなってきたから電気をつけようとするんだけど、金縛りで起き上がれない（実際は寝てる）
起き上がれない間、猫が私に寄りかかって寝てて、助けてー！って念じるけど通じず、何とか這い起きて電気のひもをひっぱったらスイッチから切れててつかないという…
非常に現実的で嫌な夢。
夢の終わりのほうで私は今より20歳くらいとしをとっていて、猫が死んだらＯＤして死ぬつもりで薬をためてて、だけど死に損ねたらどうしようって考えてるとこで目が覚めた。
そっかー猫も私もいつか死ぬんだ。
改めて当たり前のことを想った。
いい天気で、ベランダにそって配置したベッドのうえでうとうとしてるホカホカの猫の背中に頬をつけて嫌がられ、こんな日にも終わりがくるって分かってても、そればかり考えて生きていたら今を生きていることにならない。
ちなみに夢の終わりはパニック発作で、ドキドキバクバクと手のしびれがしばらく残っていた。
働き出してからパニックの回数が格段に増えた。
ほとんど起きることはなくなってたのに。
震える手で打った一連のツイート。
起きようとしても起きられない夢の中であがいてパニック発作が起きてしまった。頓服がもうなくてドキドキし続けてる。動けない中、親兄弟とも合わず恋人は作れず、どこかの社員でもなく頼りのない経済状況でよく生きてるな？って改めて思いつつ、フクが死んだら自死しようと決めた夢だった。
— さざなみ (@3373_7373) 2018年12月1日
確かになんのために生きているのかと言われたら目先の楽しみのため、猫のため。猫だっていつ何があるか分からず、刹那的である。
— さざなみ (@3373_7373) 2018年12月1日
改めて、私よく生きてるなと呆れた。強いひとではない。鈍感なのか。
歳もとってしまった。社員になったり、誰かを愛したり愛されたり、家族を作るなんて想像つかない。
正真正銘、目が覚めた気分だ。
— さざなみ (@3373_7373) 2018年12月1日
せめて何か一つでも心の拠り所を作らねば、本当に猫を亡くしたとき生きる意味もなくなる。
手がビリビリして打ちにくい。リスパダールしか飲む薬がない。
たまってたホリゾンは飲みすぎてしまった。
最悪な気持ちだ。私には障害以外の何もない。
人生設計というものを障害者なりに立てなくてはいけない。
— さざなみ (@3373_7373) 2018年12月1日
・家族…は無理だけど、人間関係の安定
・定職につき続けるだけのスキル
・猫に何かあった時の預貯金や保険
・一年後、五年後、十年後のあやふやでないビジョン
・障害特性の把握と抑制
必要なものが沢山ある。
等身大で向き合うしかない。
ほんとによく生きてるよなあと思うｗ
誰かに頼ることも基本的にできず、友達は少数精鋭でいるけどそれぞれ家族がいて（未婚の子も親兄弟がいる）この世に私を最優先してくれるひとって今までいたのだろうかって。
猫？ねこなのか？ｗ
私に何かあったとき、猫になにかあったとき、私たちですら離れ離れ。
今の私の経済状況では猫に何か大きな病気が見つかった時なにもできない…
ちなみに猫を飼ったときは正社員だったので、そんな心配はそこまでしてなかった。
私の事情が変わったからって離れられるものでもなし。
私が変わるしかない。
週に４回の通勤もこなせず（しかも７時間勤務）お金の管理もちゃんとできずIKEAで爆買いしたばかりの私。
襟を正さねばね。
パニックがおさまってから、これからどうやって生きて、人生に幕引きしていこうか考えた。ツイートでちょっとまとめてるけど。
メンタルの病を抱えてるひとって私と同じように成育歴に問題があって、実家で暮らせないとか絶縁してるひとも結構いるけど、だいたいみんな恋人がいて同棲してたり、既婚者のかただったりする。
うらやましいと思う反面、一人でしか生きられない自分には到底むりな話。
ごはん作ってあげたりできないし…
今日も買ってきたパンみっつも食べちゃったしー
何かひとつでも何とかしたい。
何年かに一度は思うんだけどね。
もうこの年になって正社員で雇ってくれる週休二日でサビ残のない会社はなかろうし、一緒に暮らせる誰かも現れそうにないし（男女ともに）病気は一生ものだし、来年収入は下がる予定だし…また過食しちゃってるし…お金ないし欲しいものあるし…
どんどん逸れていく。
そもそもネイルに行くし！もう爪の長さ限界＋割れた。
白髪染めも行かないとだし。
お友達の誕生日もあるし、猫のフードもまとめ買いしたい頃。あとサニタリー用品も来月はまとめ買い。
しかもライブ行く予定あるっていうね。行ってる場合か！
こりゃすこしでも多く働かねば…とはいえ今月のお給料はもう決まってるのでつらみ。
結果やはり刹那的に生きてるじゃんっていう。
えーじゃあどうしたらいいのー。
またクッソ病む正社員としての就活する？もう病んでるのに？
八方塞がり感。
猫には申し訳ないけど朝起きたらぽっくり死んでたコースが最高に思えてくる。
そのための身辺整理じゃないけど明日こそ大掃除しよ。
こんな日記を書く予定じゃなかったんだがなあ。
